Hoy necesito expresar abiertamente mis sentimientos

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Y, que igual hoy, pues no va a ser hoy.

Underestanding the modern life, hoy presentamos:

LA LAVADORA

Cualquier parecido entre ese coso del espacio exterior y mi lavadora es pura coincidencia, y a la tía le sobran tetas y le falta pelazo para ser yo, y además por qué se rasca el culo, que no ve que le sacan foto. :____)

Pues digo yo que en la vida de toda persona llega el momento de tener que enfrentarse con una lavadora, si eres tío igual te toca más tarde, en la mili ya no que no se hace pero, no sé, si te quedas de rodríguez aunque sea, o en piso de estudiantes con la mamá lejos, que ya sabes, que lo de ponerte los gallumbos con el palomino por el lado de fuera tiene su uso pero cuando haces nuevo, palomino digo, toca hacerse a la idea. Y que son aparatos del demonio, lo sabemos, que tú le miras el cajetín y dices, puñeta, que hay dos compartimentos, y dónde irán los polvos, y te fijas y, aquí pone uno, aquí dos, pues el dixán irá en el uno fijo y no, que la cosa te empieza a tirar el agua en el dos y los polvos muertos de la risa si van al otro, yo lo del uno todavía no sé para qué es, igual el suavizante pero no gasto.

Poner la lavadora es, también, enfrentarte con el montón de la ropa sucia, escarbar bolsillos y encontrarte kleenex fosilizados, llaves que tendrían que cómo carajos que no están en el llavero, el próximo llavero, llavero bueno, y no souvenir con muñeco de la Giralda, el cambio de la compra con céntimos y todo si pillas el pan en el Eroski, que en la panadería da palo cogerlos, una compresa que ha pasado a ser de ultra fina a papelería fina, y que para recuperarla tienes que despegarle las alas con un palillo y así y todo luego te la pones y te queda toda amorfa, papelitos con números de teléfono, que sí, que la gente bien los ponéis en el móvil pero es que yo soy vintage, y además tampoco iba a llamar al gilipollas ese, y así, cosas.

Trazar una genealogía de las manchas que te encuentras, eso es ciencia y no la NASA, que los menús y los aquí te pillo aquí te mato de la semana pasan en un instante ante tus ojos, y agujeritos en la blusa como de fumar petas, sin el como, lo de la ropa interior me lo reservo, pero qué no sabréis que compartís condición humana, luego tendría que pasar la plancha pero yo soy una judía fina. :___)

Hoy, en "Las recetas casher de la Lola":

Así es EXACTAMENTE cómo NO te va a quedar. (La imagen, anarroseada de aquí).

FAVES SIN ALMEJES PERO CON HIERBAS PROVENZALES.

Tiempo de realización: depende, ¿tú cuánto tardas en abrir botes? Yo es que soy de muñeca floja y le tengo que dar fostiones en el canto y luego a veces palanca con un tenedor.

Dificultad: nivel tuitero medio, léase, seguimos esperando señales de vida inteligente.

Ingredientes: un bote de judías blancas marca blanca, las buenas no vas a gastarlas haciendo estas mierdas, se entiende, lo de las faves era para despistar.

- Hierbas provenzales.

Preparación: peléate con el puto bote y ponte lo que creas que vas a comerte en un plato, ten en cuenta los gases y tú verás. Le echas las hierbas, yo digo que las provenzales porque he mirado en la despensa y al final en un estante había un bote de los que al cogerlo te quedas pegada, ahí pone que es para carnes a la brasa y no sé qué más, pero sabrán ellos. No te pases que además las puñeteras hierbas éstas tienen como PALITOS y más que comer vas a pastar. Si has conseguido llegar hasta aquí, pues hale, minuto en el microondas o si no tienes, pues igual podrías probar a buscar una sartén o cazo limpios y si no friega algo, lo primero que consigas arrancar de la pila de menaje petrificado del fregadero, y te lo calientas. Y ya. Y sí, eso es mi cena. Os amo a todos. <3

Pasatiempos

Busca en las siguientes palabras encadenadas: el prota de Regreso al futuro, una canción que cantaba Sinatra, otra de Mike Oldfield, una serie del Universo DC, un grupo ochentero, un disco de China Crisis, una banda donde estaba Donald Fagen, un escritor o eso dicen, una canción de los Stones, el grupo autor de Music for Cougars, un disco de Madonna, otra canción que salía, me parece, en Glee, un edificio y cerrando, una cosa que te sonará del Playboy.

Marty McFly me to the Moonlight Shadow of the Bat Men at Working with fire and Steely Dan Brown Sugar Ray of Light up the World Trade Centerfold.

MORID, MARCIANOS HIJOS DE FRUTA

AAAAAAAAAAA   AAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A  A            AAAAAAAAAAAAA A AAAAAAAAAAAAAAAA AA               A    AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA A             AAAAAAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AA AAAAAAAA AAAA AAA       AAAAAAAAAAAAAAAAA A     AAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAA AAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAA  AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAA

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Para ti

Para ti, que, tras tus pinitos en el aquagym, te apuntaste al gimnasio y haces step y spin y tai chi y pollas, pero subes los dos pisos de tu finca con el ascensor.

Para ti, que por la calle pasas calor, y en casa no puedes vivir sin el aire acondicionado modo frigopie, pero vas a la playa a torrarte hasta que te ha parido una gamba.

Para ti, que no te compraste ese vestido porque tenía mucho escote, pero en la playa, topless, no te vaya a quedar marca, y te filmaron, y de Benidorm a internet, y de internet al mundo.

Para mí, por fijarme en estas cosas y venir y decirlas.

Para nosotros, porque somos, qué somos, pues somos gilipollas, qué vamos a ser.

Por no discutir

Te meteré dos hostias.

MODO DE EMPLEO

Vierta los copos de maíz en un tazón, en uno de esos tazones de mierda que tienes del Ikea o ese que venía con el diario, ese de Star Wars, puto friki. Añada leche fría para saborear estos cereales crujientes, seguirás siendo un gilipollas. Para variar, también los puede combinar con yogur o queso blanco o lo que quieras, mientras no tenga que ver cómo te los comes.

Tres días, Perry Farrell, mi avatar es horroroso

Es TAN privado que tú tampoco lo vas a entender, pero qué novedad.

La relación de lo uno con lo otro no es la que parece, si es que parece algo, bah, es nula, pero como siempre mira, es cosa mía.

Pues bien, Romeo

Parece que ya te has cansado de estrujarme las tetas. ¿Alguna otra brillante idea?

Acabo de comer, arroz, de tres clases, para ensalada pero es bien con

Tengo muchas más informaciones insustanciales y estoy dispuesta a darlas.

Puedes preguntar si no te importa morir por la respuesta

También podría ocurrir que te tire de los mofletes.

Me pones estocástica

Bueno, o no, es que no sé qué es estocástica, pero da igual, tampoco sabría definir lo otro, o tendría que usar una perífrasis muy larga y enrevesada y tampoco sé qué es una perífrasis de todos modos, así que mira, que te la pele un orangután y con viento fresco, ¿eh?

Que te follen

Igual te mola.

Máguinas de guega, Gagugah

Goggoteo.

Lola, ¿has vuelto?

No, pero es que aquella tampoco era yo.

Tú quieres verlas

Pero luego tendría que matarte.

HAW!

Me he encontrado un DVD de Epica en el bolso de antes de que se me pasara el arroz, de hace como meses, no sé quién lo puso ahí pero debe ser mío.

Lola, tienes dos minutos para escribir un post

Me han sobrado 1m25s o así.

Enfoñando lo foñológico

No hablo tu idioma, terrestre.