Hostel, de Eli Roth: cero potatero.

Potatero de echar la pota, eso es. Tanto oir hablar, y mira... fiasco total. Si hay pelis que molan, pelis que no, y pelis que llegan a dar rabia, pues ésta es de las últimas. No es sólo que me haya parecido chunguilla, es que es de esas que, terminada de ver, te dan ganas de retroceder en el tiempo y recuperar el -mal- rato pasado. A ver si me explico. Pero no mucho, tampoco, que ganas no hay muchas...

A ver, el gore y tal no es que me moleste. Nada que cualquier estudiante de enfermería o simple aficionado al fantástico no haya visto por activa y por pasiva. Pensaba que sería algo más heavy, en ese sentido, así que mira... por esa parte, nada que objetar.

El caso: la primera mitad de la peli, más o menos, parece una especie de Eurotrip mezclado con el rollo Porky´s, ya saben, jovencitos yanquis de vacaciones, tetas por un tubo, drogas y chistes muy, pero que muy malos. La cosa se va haciendo más tétrica... y llegamos al lío, las torturas, asesinatos y todo eso. Vale. El caso es que, a partir del turno de pasar por caja -fúnebre- del tercer prota, la cosa deriva hacia un rollito Rambo muy chorra, absolutamente increíble -por las casualidades, por las incoherencias- y, lo que es directamente humillante, catártico en un sentido que me resulta más bien penoso.

Ejemplos de escenas chorra: dos jamelgos tope cachas descubren al protagonista huyendo con una chiquita; ambos, heridos. Están en un pasillo, a unos pocos metros. Siguiente escena: escondidos tras una esquina, han dado esquinazo, valga la redundancia. Ajá. Se ve que les echaron un cable desde el Enterprise o algo. Y casualidades: "mira, las dos arpías que nos engañaron para ser masacrados, acompañadas del liante que nos envió a Eslovaquia (y, ¿no andaba por Amsterdam?), justamente en medio de la calle pa que los atropellemos en la huida: pues nada, a ello. Vaya, una, la más chunga, parece que se ha salvado; nah, era coña, los malos, que vienen detrás, se encargan de rematarla." Ole-ole.

Y lo que les decía de la catarsis... bueno, el pibito que queda al final se cepilla: al tipo que lo tortura a él, al que tortura a una de las amiguitas japonesas, a las dos chicas que han servido como cebo en Eslovaquia, al que les lió en Amsterdam, al encargado de deshacerse de los cadáveres, algún esbirro... y al asesino de sus amigos, en una escena final que es para soltar la traca. No sé si me dejo peña, pero se harán una idea. El caso es que, después de un espectáculo de violencia de lo más explícita y bárbara, se queda una tan satisfecha pensando que el noble héroe ha vengado a sus amigos y esos capullines que se los han pelado son pasto de los gusanos. Hala pues. Si por lo menos la peli no se tomara a sí misma en serio, pues la cosa sería hasta cachonda, como lo es en tantas otras en las que pasan tonterías de ese tipo (o sea, la mayoría: los buenos ganan, los malos... ya saben). Pero el despliegue de mala sombra y casquería termina resultando gratuito, aburrido y con la puñetera moraleja chorra de tantos y tantos bodrios; total, que no me esperen para la segunda parte. Jo, por lo menos con UWE! te partes de malo que es...

Tras la puerta verde (Behind the green door), de los hermanos Mitchell.

Otro de esos clásicos de la Golden Age... ya no se hacen películas como ésta, y no es un mero topicazo nostalgicoide. Tras la puerta verde es una película que pudo crearse en un tipo de circunstancias concretas… cierta apertura, pero también límites y condiciones “de mercado”… el VHS mató a la estrella de cine X artístico.

La encantadora Marilyn Chambers, antigua modelo de anuncios de cierta multinacional de, mira por dónde, jabones y otros productos, es la protagonista de este psicoviaje (como lo sería de cierta peli de Cronenberg). Los polémicos hermanos Mitchell dirigieron la cinta… si quieren saber algo de la historia de estos personajes, uno de los cuales terminó asesinando a tiros al otro, pueden leer esta página.

¿Y qué tal es la película? Bueno, de esta época y en su contexto no es mi favorita (prefiero Devil in Miss Jones, o The Opening of Misty Beethoven), pero sin duda es una de las más interesantes. Desconcertante como ella sola, el inicio nos muestra a un tipo llegando a uno de esos típicos bares de carretera norteamericanos y poniéndose a charlar con los parroquianos… la escena dura un ratito, y es que no es una película para impacientes: a Marilyn tardaremos cerca de un cuarto de hora en verla desnuda, y la “acción” todavía se retrasará unos minutos. Eso sí, a partir de aquí se sucede una orgía frenética e inacabable. Incluyendo una escena eyaculatoria, filmada en cámara lenta y con toda clase de filtros de colorines, que dura cerca de siete minutos.

El resultado final de este curioso experimento es, me parece a mí, de gran interés. Que se puede hacer cine de calidad mostrando sexo explícito queda patente en películas como ésta, no muy apta para afanes masturbatorios, seguramente, pero que transmite sensaciones de alto voltaje a cambio. Hay un halo de misterio que impregna toda la película… preguntas que quedan sin respuesta… y una especie de apología de cierto tipo de ritual cultista, dionisíaco y enfermizo. En suma: hay que verla para hacerse una idea. Que puede resultar (que a mí me resulta) rarita, un tanto críptica y hasta desasosegante, vale. Que la escena orgiástica se alarga en exceso (aunque la película no es que sea muy larga, cerca de 71 minutos), puede aceptarse. Pero yo le veo algo que no encuentro en ningún pornoburguer de los que se ruedan ahora. Un hechizo, un encanto. No sé. Algo.

Hola, mi nombre es Tine, Jill Valentine.

Via Estrellita Mutante descubro uno de esos tests para saber con qué personaje te identificas, en este caso, de videojuego. Y éste es el resultado...

No sé quién es, pero mira, mola. Por lo visto soy lista pero mortal -ja, ja-, y no visto como una guarrilla y por eso la gente me respeta. Ajá.

House of the Dead 1 y 2, y sigo viva... y -todavía- menos cuerda.

Soy burra- burra- burra- vacaburra. Masoca. Pirada. No tengo remedio. Que alguien me denuncie, que lo que acabo debería estar penado por ley. ¡He visto House of the dead, de UWE! Boll, y su todavía- más- espantosa- secuela en sesión continua, sin anestesia y sin que sea parte del método Ludovico! Como es demasiado dolor para cargarlo yo solita, pues aquí les dejo unas fotitos para descargarme un poquito en ustedes, mis comprensivos lectores (imaginarios o reales), así que culo.

"Um... zombis en el agua. Suerte que traje mis caliqueños".

"¡Aaaaanda, qué suerte que encontramos unas cajitas con armas, cosa más oportuna, hamijos!"

El increíble zombi-rana.
Variante: zombi- pégameuntiromientrassalto- rana.

Sí, sí: en el montaje se intercalan secuencias de videojuego. Por si no sabías que era una adaptación o algo.

Me recuerda a una vez que me disfracé de monstruita con pasta de harina y purpurina por la cara... es lo que tiene comprar el atrezzo en el eurasia de la esquina.

¿Segundas partes nunca fueron buenas? Era difícil superar una primera parte tan chunga, pero todo es cuestión de fe y voluntad. "¿Es cerveza? Pues sigue regando, soldadito" (no es coña, es lo que dice la rubia. Pa que luego digan de las rubias y las tontas...)

"Te miro con esta cara porque me han pintao la sangre con un carioca y me veo venir que esto no va a ser el blockbuster que me habían prometio..."

"¿Y si me pongo pasta de zombi por encima y me salgo con los bichos dahífuera? Seguro que no me coscan..." Y en efecto: lo huelen un poquito, pero nada, ni caso. Ya saben, otro truco para el manual de supervivencia zombi. Es fantástico: puedes rociarte de sangre y tripas de zombi, chuparte la que tienes por los labios, a ver el gusto que tiene y tal, y no te contaminas, pero si te pica un mosquito que ha picado a un zombi... la jodiste, majete.

Servidora al final de la proyección. Se me han ido los mofletones del susto.

Jodorowsky y Arrabal.

No dejen de ver este vídeo: Jodo y nuestro insigne Arrabal hablan el uno sobre el otro, sobre creatividad y realidad, el movimiento Pánico, adaptaciones y más. Además, performances y fragmentos de película...

Aliens vs. Depredador. Un churrete, ¿no?

Un pestiño, vamos... Lo de juntar las dos franquicias ya suena a rollo chungo, y mira tú por dónde, la intuición -escarmentada está ya una de estas cosas- no falla. El bichito de Giger tiene, por lo menos, una obra maestra -el octavo pasajero; algún día quisiera saber quién es ese tipo que ahora firma sus películas "Ridley Scott" y qué ha hecho con el verdadero- y una buena peli de acción -la de Cameron. La de Fincher, pues vale; flojilla, pero como luego el chico ha hecho alguna cosa que está bien -Seven- pues se lo perdonamos. La cuarta no la he visto. Y ésta, pues... Nada que comentar. Que es predecible, sosa y con menos argumento que el Tetris. Y hay fallos. Y las excusas argumentales son chorras a más no poder.

La reina alien cag... perdón, poniendo sus huevos. Como si fuera una vulgar gallina, no te...
Lucha de titanes: Hulk Hogan-Power Ranger contra la Niña de las Peinetas.

Bueno, me está bien empleado por ponerme a ver este tipo de pelis aun sabiendo de antemano a lo que me expongo; el vicio, es lo que tiene.

Bloodrayne, de Uwe Boll.

Mira tú por dónde, yo, que no soy nada jugona, me hinché a pegar mordiscos y cuchilladas a todo bicho viviente que se me puso por delante con el juego original. Dicho sea de paso: en los requisitos mínimos me pedía una tarjeta de vídeo de 64 megas, y yo no tuve ningún problema con mi bichita de 32. El caso: que el juego me moló. Así que había que ver la peli.

Y... pues tenían razón los que decían que este director es chungo. Pero la leche de chungo. O sea, los hay malos que, de tan malos, tienen hasta gracia. Hay cosas de esas de la exploitation y el cine basura dignísimos, en un sentido de "dignidad" un tanto sui generis, vale, pero dignidad a fin de cuentas. No sé, algunos italianos, Dario Argento o el gran Lucio Fulci... Russ Meyer... Pero esto, esto es... jo, no tiene la gracia por ninguna parte. Podría estar medio entretenida, pero es que... Vale, buena culpa la tiene el montaje, absurdo a más no poder, con planos que se intercalan de manera ridícula, cortando las escenas con un sentido del ritmo absolutamente penoso. Luego los actores... mira que, viendo los créditos, la cosa prometía: Michael Madsen, Ben Kingsley... Pero nada: Madsen aparece fondón y aburrido, Kingsley, pues mira... ahí está, y de la prota mejor no digo nada. Las luchas están pésimamente coreografiadas, los diálogos son penosos, el argumento es forzado y muchas veces ridículo... Por ejemplo, cuando Madsen y su amigo atacan el castillo del malo, por la puerta grande y contra todo el ejército que lo guarda... y encima, los apresan para que puedan escapar, un rato después, de la mazmorra y liberar a la tonta de Rayne, que también se ha dejado apresar por las buenas... pa flipar.

En fin, yo que al menos esperaba la representación "real" de los flipantes movimientos de lucha de Rayne... pues null. Total: interesante para quien quiera verle las tetas a Kristanna Loken, o como argumento para aquellos que tienen ganas de sacar la mala leche criticando a alguien... o sea, si alguien busca un chivo expiatorio de sus frustraciones, pues aquí tiene un blanco que se deja hacer. Yo, cazurra que soy, voy a repetir, y ya tengo "encargada" House of the dead. Este pavo es el Rob! del cine; una joya, vamos. Mola.

Las Supervixens de Russ Meyer.

Cuidado con esta película. Meyer gasta mucho humor, mucha frivolidad y ligereza de cascos. Hombres pizpiretos y mujeres dominantes y traviesas, como las diosas de la Ilíada. Pero junto al tuntún palomitero hay también alientos cortados, esfínteres apretados y tragos de saliva. Así que ojito. Estén prevenidos.

Un dependiente de gasolinera está casado con Superangel, una auténtica fierecilla neumática y celosilla. Tras una discusión en la que interviene un policía, la muchacha seduce al agente, pero éste no es capaz de rematar la faena. La cosa se complica… y termina del peor modo posible. Tras esto: road movie, metempsicosis inadvertida, slapstick, explosiones, damiselas en peligro, otras que son un peligro, maridos vikingos, papás sobreprotectores, espíritus de venganza… Todo ello contado con ritmo, filmado y montado con bastante gracia, resultando una película entretenida, visualmente llamativa -los parajes desérticos ponen los llanos y las supervixens las curvas- y con elementos para convertirse, con todos los honores, en película de culto.
De interés especial podría ser la imagen de la mujer que muestra la película. Algo que se repite bastante en la cultura pop: la mujer ambivalente. Seductora, hermosa, sujeto y objeto de deseo sexual, curvilínea, potente y rotunda. Pero también peligrosa, dura, violenta verbal y hasta físicamente. Generadora de conflictos sobre los demás y sobre ella misma. Eros y thanatos muy coherentemente juntitos en la misma figura. El hombre -varón- se desdobla en dos figuras para asumir los roles que asume la mujer en una, autosuficiente, ensimismada a pesar de -o justamente por- su máxima apertura exterior. Una visión que da que pensar. La cuestión del género, más allá de -ismos unilaterales y siempre miopes, merece una mirada más fina. Y ésta necesita materiales a los que dirigirse. La línea de horizonte siempre queda más allá.
Si busca la estimulación de sus bajos instintos, algo de eso encontrará, pero dese prisa, que hay gatillazos. Si es usted -ista, aficionado/a o de pro, quizá su templada conciencia ideológica encienda las alarmas en algún momento. Si es, en cambio, uno de esos frikillos pseudoenfermos y aficionados al cine psicotrópico -ay, qué difícil es esto de la enfermedad mental, ¿no es cierto, fans de Foucault del mundo mundial?-, espero que ya la haya visto. Yo que ustedes no me la perdería. Como poco, tendrán una excusa para quejarse a la persona insensata que se la recomendó.

Se acabó el verano...

...Y pillado unos días vuelta a curro, o a lo. Yo me he de descanso de lo mio, que estaba frita... Eso sí, de playa, nada de nada, nunca me ha gustado, con esa gracia que además, con el bronceado tenemos muchas personas. Lo blanquita que soy, en la isla para pasar de todo lo que tenga que ver con el mar, estando de él rodeados por todas partes. Que le den al mar. Si Zeus hubiese querido que nadásemos, que toque nos hubiera dado branquias y aletas, carajo. Tanta leche, en seguida me quemo... Bueno, sí, todo es una excusa, lo que pasa es que paso de pasear los michelines por la arena. Jooooobar.

(Imagen sacada de aquí).

La vamp felina: Selina Kyle, Catwoman.

Uno de mis personajes favoritos de toda la vida, si no mi favorito -con permiso de Wonder Woman-. Ya desde su creación, Bob Kane -o quien quiera que fuese que hacía los tebeos de Batman- la presentó como una suerte de femme fatale, lo suficientemente malvada como para hacer de villana, pero siempre lejos del "punto de no retorno" que la hubiera condenado a ser rechazada por Batman. Entre ambos siempre ha habido una relación ambivalente de atracción/ repulsión, en tanto les separa el hecho de ser un justiciero y una villana, aunque no puedan evitar gustarse el uno al otro.

Frank Miller, en Batman Año Uno, redefinió al personaje en los 80 y le dio un pasado de prostituta y dominatrix que le hicieron, en mi opinión, perder buena parte del glamour que otrora había tenido. Su serie regular de los 90, por su parte, aparte de ser bastante espesita de leer y de dibujo bastante chungo, la presentaba dentro del rollo de las bad girls noventeras, con lo que, de nuevo, nos encontrábamos lejos de la esencia del personaje. No fue hasta el volumen 2 de la serie, y gracias a la excelente labor del gran Ed Brubaker, con la inestimable colaboración de Darwyn Cooke, que el personaje no sólo recuperó la clase que había perdido, sino que se convirtió en una Vamp con mayúsculas y en un personaje con interés incluso para los que no sean fans de la gatita. Buena parte de la tarea de Bru se ha mantenido en la nueva etapa de la serie, con Will Pfeifer y Álvaro López... Y que dure, vaya.