Karney: de lo peor que he leído en lo que va de año...

...Me pasa por lo de siempre, me ponen una portada con una sarta de monstruítos a lo Freaks browningianos y hala, pico como con que Dolores se llamaba Lola. Hoy no quería darles más la guerra con tebeos, ya tocaba peli, musiqueta u utra cosa, que no por darles variedad les daré gusto pero sí dispersión, como si faltara. Y pensaba en Silent Hill, la pini; pero ésta la puedo tener un par de días, por si tengo que rever algo o meter una capchu, y el Karney me quema y lo devuelvo mañana a la librería como que me llaman la Perse. Así que hala, hoy digitalizo bilis -poquita, estoy paroxetinada pero que de gordo- en esto y mañana Zeus dirá, a ver qué le rota.

No me dirán que la portada de marras no promete... ser una cosa asquerosilla, morbosa y terroricilenta. El miedo en tebeo no suele ser cosa fácil de conseguir... bueno, a mí me han entrado canguelos puntuales con los tebeos de terror de la EC, por ejemplo. Y cuando era pequeña con los Creepys y tal... a según que edades, ya se sabe... ahora soy una muhé fría y sin corazón, templada como una shirla toledana, y como mucho me cago -es una forma de hablar- al ver cómo me sube la hipoteca. Con todo, a mí denme fantasías, que pa sliceoflifes ya me los tengo todos los días, la manía que ha entrado ahora de pintar cuatro monos en unos folios para contar lo que lías con el rollete, la relación con tus viejos o lo superexperienciaprofunda que fue tu embarazo, coñe, enhorabuena a los premiados, pero bienvenidos también a me lo sopla y no me lo constipa. Pero creo que el post tampoco iba de esto... decía, eso, el Karney este se supone que es de terror, monstruos de la naturaleza, un hombre gusano, un jefe de pista clavado a Alan Moore, un comemi&%da en sentido literal, la mujer gorda y la mujer barbuda -entre lo ctónico y lo troglodítico, también hay ambigüedades andróginas como el gusanito, que gasta unas glándulas mamarias hiperdesarrolladas pero que ¿es? un ¿hombre?-, el hombre esqueleto... la dream-troupe de todo circo de rarezas que se preciara de serlo. Bueno, el caso, y se lo espoileo sin compasión porque tampoco creo que vayan a jurarme odio eterno por esto, es que también son unos asesinos y escorchadores del carajo. La trama es eso, vale, que llegan a un pueblo, se pelan a una parejita, luego un chaval, la peña los busca, los encuentran, hay lucha, bloodbath, y tal y tal. Resumiendo: una excusa chorra para hacer una sucesión de chistes -por así decir- escatológicos, gruesos y marranotes uno detrás del otro, sin originalidad ni gracia ninguna; si han leído tebeos de Mark Millar y Garth Ennis esto les parecerá, me parece a mí, un remedo patético y como más sobrado por aquello de publicar en una independiente y tener que hacerse notar de alguna manera. En fin, que contenido y resultados se corresponden: mucha porquería en ambos casos.

Nota al pie: la introducción de Kevin Smith y la conclusión de un tal "Brian Lynch, de Hollywood" son de lo más penoso que he leído en intros y outos en la vida que tengo. Hastío me da pensar en algún comentario ingenioso y malbaboso que hacer al respecto, así que nos lo ahorro a todos.

Nota a la nota al pie: coñe, pues sí que estoy hoy malbabada. Sé en lo que alguno estará pensando, pero sería de un mal gusto terrible decírmelo abiertamente en los comentarios, así que por favor se me abstengan.
Nota a la nota a la nota al pie: o no.

Recluta con alien, de Calo, y qué bonito...

Pero bonito de verdad. Este Calo, despierta el lado moña que hay en mí... que no todo iban a ser zombis y cosas chungas, ¿eh?

Ahora que estoy postgriposa, qué mejor que este recopilatorio con tres historietas del gran Calo, con su estilo tan personal, tan naif, tan poppy, tan alegre, colorido, descocado, pilindrinero y... moña, pero moña-osito-patito, de dar un abrasito, poner el reloj biológico en hora y hale, los prejuicios pa las marujotas de trompas de falopio atascás y los curas sin armario.

Esta página define un poco el tono... aquí nadie se calienta los cascos, la vida es bella y al final te mueres; lo que han de comer los gusanos, que lo disfruten los humanos. Ná, cuarenta paginitas en bellos colorines, con chicos guapos y chicas guapas, aventuras espaciales con confusión de géneros -de toda clase de géneros, vaya-, un poco de western rudo pero galante, y amor entre zombie slayers... ¿qué más se puede pedir? ¿Palomitas?

Jimmy Corrigan en una frase: un truño como un puño.

O eso me ha parecido. Que sí, que ya sé, que es una obra maestra, que expande el lenguaje del cómic a partir de donde lo habían dejado los grandes clásicos, que sólo el tiempo podrá mostrar el alcance de su genio, que blablá, que blablá. No seré yo quien contradiga a los entendidos del medio; una tipa que se traga, como servidora, las pelis de UWE! como quien come lacasitos no puede tener mucho criterio: me declaro culpable. Lo cual no quita para que me haya parecido un coñazo del quince.

Pues eso. Que vale, que el dibujito está curradete. Es como muy, ya saben, cool, muy de diseño. Que tiene puntazos, como los recortables y los esquemas- o lo que sean- imposibles. Pero... la sobrecubierta-poster-cómo carajo-y (sobre todo)- para qué- se lee- esto. Esas letritas que, de diminutas, abigarradas y -sobre todo- pesadas invitan a pasar de ellas como de la m*****. Esa historia que comencé sin saber -cómo no- para dónde va y terminé igual, e importándome lo mismo que si no la hubiera leído: ná. Ni un solo momento de empatía, ni una sola emoción me produjo, a mí, que si no me tomo las pastis dos días lloro si veo sufrir a un osito de peluche. Confieso que lo leí hasta el final (otros conozco que no han sido capaces) por una cuestión bastante miserable: me costó treinta euros del ala, que menos que amortizarlos en, al menos, una lectura. Bueno, en realidad pensé que, aunque coñazo, la lectura me compensaría de algún modo al final. Lo que me pasó con Proust, por ejemplo: pesaete de leer, pero me deja un poso mogollón de interesante, y que reflota de vez en cuando... Con el Corrigan, ná de ná. Hoy lo he recordado de chiripa, hacía siglos que sólo pensaba en él al pasarle el plumero y no era con amor, precisamente... tampoco con odio, en realidad. Lo peor que le puede pasar a un tebeo: indiferencia. De tan malo que me pareció, me resultó indiferente. Es que ni por lo visual... que no, que no hay nada que hacer. Cero potatero. Soy yo que soy lerda, fijo, pero qué vamos a hacerle: no me ha entrado ni doblao, el Jimmy Coñigan.

Sí, sí, Seaguy: Grant, se te va la perola.

Me lo regalaron y esta noche lo he leído. Mira que a mi me suelen gustar los tebeos cuanto más desquiciantes mejor... Ed el payaso feliz, Agujero negro, El garaje hermético, Wet Moon, Como un guante de seda forjado en hierro, Shade el hombre cambiante... y Grant Morrison, claro: The Filth, Los Invisibles. Así que este Seaguy tenía que molar por fuerza: un atún volador parlanchín, chacales egipcios construyendo pirámides en la Luna, una pasta comestible viviente, una amazona barbuda, la Muerte en góndola... Pues sí. Todo eso y mucho más. Y Cam Stewart hace un buen trabajo, aunque me gustó más en Catwoman, más cartoon y tal. Es una rayada, y ha sido un fracaso de ventas en USA -y, por lo que sé, aquí-, con lo que la anunciada trilogía parece que no va a tener continuidad de momento. Pero bueno, si terminó Invisibles...

Deleuze y Zizek: mucha zeta y vaya par.

En lugar de lamentarse de cómo la exteriorización progresiva de nuestras capacidades mentales en instrumentos "objetivos" (desde la escritura en papel hasta el ordenador) nos priva de potenciales humanos, habría, pues, que poner el acento en la dimensión liberadora de esa exteriorización: cuanto más depositamos nuestras capacidades en máquinas externas, más aparecemos como sujetos "puros", puesto que ese vaciamiento iguala el crecimiento de la subjetividad sin substancia. Sólo cuando seamos verdaderamente capaces de confiar por completo en las "máquinas pensantes" estaremos en condiciones de afrontar el vacío de la subjetividad.

Slavoj Zizek, Órganos sin cuerpo: Sobre Deleuze y consecuencias, Valencia 2006, p. 33.

John Cage: 4 minutos, 33 segundos, para gran orquesta.

Play & enjoy!

Hostel, de Eli Roth: cero potatero.

Potatero de echar la pota, eso es. Tanto oir hablar, y mira... fiasco total. Si hay pelis que molan, pelis que no, y pelis que llegan a dar rabia, pues ésta es de las últimas. No es sólo que me haya parecido chunguilla, es que es de esas que, terminada de ver, te dan ganas de retroceder en el tiempo y recuperar el -mal- rato pasado. A ver si me explico. Pero no mucho, tampoco, que ganas no hay muchas...

A ver, el gore y tal no es que me moleste. Nada que cualquier estudiante de enfermería o simple aficionado al fantástico no haya visto por activa y por pasiva. Pensaba que sería algo más heavy, en ese sentido, así que mira... por esa parte, nada que objetar.

El caso: la primera mitad de la peli, más o menos, parece una especie de Eurotrip mezclado con el rollo Porky´s, ya saben, jovencitos yanquis de vacaciones, tetas por un tubo, drogas y chistes muy, pero que muy malos. La cosa se va haciendo más tétrica... y llegamos al lío, las torturas, asesinatos y todo eso. Vale. El caso es que, a partir del turno de pasar por caja -fúnebre- del tercer prota, la cosa deriva hacia un rollito Rambo muy chorra, absolutamente increíble -por las casualidades, por las incoherencias- y, lo que es directamente humillante, catártico en un sentido que me resulta más bien penoso.

Ejemplos de escenas chorra: dos jamelgos tope cachas descubren al protagonista huyendo con una chiquita; ambos, heridos. Están en un pasillo, a unos pocos metros. Siguiente escena: escondidos tras una esquina, han dado esquinazo, valga la redundancia. Ajá. Se ve que les echaron un cable desde el Enterprise o algo. Y casualidades: "mira, las dos arpías que nos engañaron para ser masacrados, acompañadas del liante que nos envió a Eslovaquia (y, ¿no andaba por Amsterdam?), justamente en medio de la calle pa que los atropellemos en la huida: pues nada, a ello. Vaya, una, la más chunga, parece que se ha salvado; nah, era coña, los malos, que vienen detrás, se encargan de rematarla." Ole-ole.

Y lo que les decía de la catarsis... bueno, el pibito que queda al final se cepilla: al tipo que lo tortura a él, al que tortura a una de las amiguitas japonesas, a las dos chicas que han servido como cebo en Eslovaquia, al que les lió en Amsterdam, al encargado de deshacerse de los cadáveres, algún esbirro... y al asesino de sus amigos, en una escena final que es para soltar la traca. No sé si me dejo peña, pero se harán una idea. El caso es que, después de un espectáculo de violencia de lo más explícita y bárbara, se queda una tan satisfecha pensando que el noble héroe ha vengado a sus amigos y esos capullines que se los han pelado son pasto de los gusanos. Hala pues. Si por lo menos la peli no se tomara a sí misma en serio, pues la cosa sería hasta cachonda, como lo es en tantas otras en las que pasan tonterías de ese tipo (o sea, la mayoría: los buenos ganan, los malos... ya saben). Pero el despliegue de mala sombra y casquería termina resultando gratuito, aburrido y con la puñetera moraleja chorra de tantos y tantos bodrios; total, que no me esperen para la segunda parte. Jo, por lo menos con UWE! te partes de malo que es...

Tras la puerta verde (Behind the green door), de los hermanos Mitchell.

Otro de esos clásicos de la Golden Age... ya no se hacen películas como ésta, y no es un mero topicazo nostalgicoide. Tras la puerta verde es una película que pudo crearse en un tipo de circunstancias concretas… cierta apertura, pero también límites y condiciones “de mercado”… el VHS mató a la estrella de cine X artístico.

La encantadora Marilyn Chambers, antigua modelo de anuncios de cierta multinacional de, mira por dónde, jabones y otros productos, es la protagonista de este psicoviaje (como lo sería de cierta peli de Cronenberg). Los polémicos hermanos Mitchell dirigieron la cinta… si quieren saber algo de la historia de estos personajes, uno de los cuales terminó asesinando a tiros al otro, pueden leer esta página.

¿Y qué tal es la película? Bueno, de esta época y en su contexto no es mi favorita (prefiero Devil in Miss Jones, o The Opening of Misty Beethoven), pero sin duda es una de las más interesantes. Desconcertante como ella sola, el inicio nos muestra a un tipo llegando a uno de esos típicos bares de carretera norteamericanos y poniéndose a charlar con los parroquianos… la escena dura un ratito, y es que no es una película para impacientes: a Marilyn tardaremos cerca de un cuarto de hora en verla desnuda, y la “acción” todavía se retrasará unos minutos. Eso sí, a partir de aquí se sucede una orgía frenética e inacabable. Incluyendo una escena eyaculatoria, filmada en cámara lenta y con toda clase de filtros de colorines, que dura cerca de siete minutos.

El resultado final de este curioso experimento es, me parece a mí, de gran interés. Que se puede hacer cine de calidad mostrando sexo explícito queda patente en películas como ésta, no muy apta para afanes masturbatorios, seguramente, pero que transmite sensaciones de alto voltaje a cambio. Hay un halo de misterio que impregna toda la película… preguntas que quedan sin respuesta… y una especie de apología de cierto tipo de ritual cultista, dionisíaco y enfermizo. En suma: hay que verla para hacerse una idea. Que puede resultar (que a mí me resulta) rarita, un tanto críptica y hasta desasosegante, vale. Que la escena orgiástica se alarga en exceso (aunque la película no es que sea muy larga, cerca de 71 minutos), puede aceptarse. Pero yo le veo algo que no encuentro en ningún pornoburguer de los que se ruedan ahora. Un hechizo, un encanto. No sé. Algo.

Hola, mi nombre es Tine, Jill Valentine.

Via Estrellita Mutante descubro uno de esos tests para saber con qué personaje te identificas, en este caso, de videojuego. Y éste es el resultado...

No sé quién es, pero mira, mola. Por lo visto soy lista pero mortal -ja, ja-, y no visto como una guarrilla y por eso la gente me respeta. Ajá.

House of the Dead 1 y 2, y sigo viva... y -todavía- menos cuerda.

Soy burra- burra- burra- vacaburra. Masoca. Pirada. No tengo remedio. Que alguien me denuncie, que lo que acabo debería estar penado por ley. ¡He visto House of the dead, de UWE! Boll, y su todavía- más- espantosa- secuela en sesión continua, sin anestesia y sin que sea parte del método Ludovico! Como es demasiado dolor para cargarlo yo solita, pues aquí les dejo unas fotitos para descargarme un poquito en ustedes, mis comprensivos lectores (imaginarios o reales), así que culo.

"Um... zombis en el agua. Suerte que traje mis caliqueños".

"¡Aaaaanda, qué suerte que encontramos unas cajitas con armas, cosa más oportuna, hamijos!"

El increíble zombi-rana.
Variante: zombi- pégameuntiromientrassalto- rana.

Sí, sí: en el montaje se intercalan secuencias de videojuego. Por si no sabías que era una adaptación o algo.

Me recuerda a una vez que me disfracé de monstruita con pasta de harina y purpurina por la cara... es lo que tiene comprar el atrezzo en el eurasia de la esquina.

¿Segundas partes nunca fueron buenas? Era difícil superar una primera parte tan chunga, pero todo es cuestión de fe y voluntad. "¿Es cerveza? Pues sigue regando, soldadito" (no es coña, es lo que dice la rubia. Pa que luego digan de las rubias y las tontas...)

"Te miro con esta cara porque me han pintao la sangre con un carioca y me veo venir que esto no va a ser el blockbuster que me habían prometio..."

"¿Y si me pongo pasta de zombi por encima y me salgo con los bichos dahífuera? Seguro que no me coscan..." Y en efecto: lo huelen un poquito, pero nada, ni caso. Ya saben, otro truco para el manual de supervivencia zombi. Es fantástico: puedes rociarte de sangre y tripas de zombi, chuparte la que tienes por los labios, a ver el gusto que tiene y tal, y no te contaminas, pero si te pica un mosquito que ha picado a un zombi... la jodiste, majete.

Servidora al final de la proyección. Se me han ido los mofletones del susto.